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Reclutarán adictos a la piedra para que se fumen al meteorito que amenaza a la tierra

Cada quién deberá llevar su propia jeringa.

Prados Sur.- Los esfuerzos que se han llevado a cabo para detener al meteorito no han surtido efecto. Entre memes y estados de Facebook poco se ha podido hacer para detener el avance del astro espacial, por lo que los líderes de todo el mundo han pedido la intervención del gobierno mexicano, que parece poder resolver cualquier situación que amenace la estabilidad de su país.

Por ello, la Secretaría de la Defensa Nacional y la Secretaría del Bienestar anunciaron que sumarán esfuerzos para reclutar a todos los adictos a la piedra de México y de esta manera, convencerlos de que se fumen al meteorito y terminar de una vez por todas con el astro que amenaza a la Cuarta Transformación.

El General Luis Cresencio Sandoval González, secretario de la Sedena, emitió un comunicado en el que se pide a todos los adictos a inhalar piedra y sus derivados, que acudan a reportarse en los cuarteles militares más cercanos a sus domicilios para que puedan iniciar con el entrenamiento.

«No importa si es inyectada, fumada, inhalada o consumida vía rectal, lo que urge es que se sumen a este esfuerzo, porque necesitamos salvar al mundo. Recuerden que si México se destruye, no habrá más chingadera qué consumir«, espetó el General Luis Cresencio.

De esta manera, cientos de uniformados iniciaron campañas en los barrios bajos de todos los estados de México para interceptar a los viciosos y reclutarlos a este grupo de defensa mundial.

Acompañados de enfermeras que aplicarán exámenes toxicológicos para determinar que, en efecto, son adictos a la piedra, los militares aseguraron que los que se sumen a este programa podrán obtener como paga hasta $3,000 pesos o una dotación vitalicia de focos para el uso personal, lo que ellos elijan.

Hasta el momento, en donde se ha logrado un mayor número de adictos reclutados han sido en las colonias populares de los municipios de Ecatepec, Tultitlán, Tlalnepantla, Naucalpan, Zumpango, Valle de Chalco y prácticamente en todo el Estado de México, en donde el IMSS afirma se concentra el 89% de consumidores de piedra de todo el país.

Varios dealers y líderes de grupos de Narcóticos Anónimos ya se sumaron a la búsqueda, pues se encuentran profundamente preocupados por el futuro de la raza humana (y de sus respectivos negocios).

«Es un esfuerzo de todos. Pedimos también que cada quién acuda con su respectivo encendedor y un foco o una lata aplastada para que nos faciliten la destrucción del meteorito. En caso de poderse inyectar, también pedimos que, por si las moscas, traigan su propia jeringa; no se permitirá compartirlas por higiene«, auguró el General.

El gobierno invitó a los padres de familia, profesores y líderes religiosos a que ayuden a sus jóvenes para que se vuelvan adictos, de perdis en lo que logran fumarse toda la piedra cósmica.

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